Реакция на идиота, или Сам дурак

Что нам способны «подарить» речевые агрессоры и стоит ли бороться с ними?

Рабочий день окончен. Но почему-то не меньше сотни людей собрались в литературной гостиной одного из новосибирских книжных магазинов. Здесь и милые девушки, и умудренные жизненным опытом дамы, и разнообразного возраста, вида и веса мужчины. В столь неожиданной аудитории я не оказывалась давно. Все мы пришли услышать о речевой самообороне. Она, по обещанию тренера, поможет «с достоинством выйти из разных конфликтных ситуаций — без ответной грубости и применения физической силы». Все мы хотим узнать, как победить «возражения, оскорбления, обидные слова, манипуляции, деструктивные советы, каверзные вопросы, агрессии и другие прелести жизни».

Верный способ обидеть женщину
Если верить объявлению в одной из социальных сетей, нас ждет не лекция, а практическое занятие. В ожиданиях мы не обманываемся — бороться с речевой агрессией собравшимся приходится прямо здесь. Друг с другом. По очереди.

Вначале организатор встречи, председатель президиума новосибирского отделения межрегиональной общественной организации «Федерация управленческой борьбы» и тренер-лицензиат университета риторики и ораторского мастерства Михаил Зотов рассказал о том, что некий осадок после любых слов, даже, казалось бы, вполне вежливых, — уже достаточный признак попытки речевой агрессии. По его словам, способов достойно ответить на нее более тридцати. Он рассказывает о нескольких из них, и все желающие переходят к практике.

— У тебя что, гнездо на голове? — спрашивает моя напарница. И, подумав, добавляет: — Расчесываться не пробовала?

Обидно! Я проиграла. Утешает лишь то, что на предыдущие два речевых нападения я отреагировала с достойной похвалы невозмутимостью. Все как тренер прописал: отсутствие эмоций и спокойный, искренний, уточняющий вопрос, переводящий разговор в другую плоскость.

— А то, что на эту прическу я потратила сорок минут, это плохо или хорошо? — текст моего ответа идеально верен, но чувства никуда не спрячешь — я смутилась. Наш счет сравнялся.

Затем мы вновь поменялись ролями, и теперь я — та злобная тетка, что ведет себя неподобающе и бесцеремонно. На своем недавнем опыте я поняла, что самый верный способ задеть женщину — это поинтересоваться, как же так вышло, что маникюра нет, но есть полкило лишнего веса, макияж несвеж, а одежда несколько негармонична.

В какой-то момент мы с Ольгой — так зовут мою случайную помощницу в деле освоения речевой самообороны — не выдерживаем серьезности нашего занятия и прерываемся, чтобы посмеяться.

Защита слабых мест
— Я не умею спокойно реагировать, когда мне говорят что-то, может, и справедливое, но обидное, — позже рассказывает Ольга. — Очень расстраиваюсь. Хочу понять, почему так и что же делать.

На подобных тренингах действительно идет обучение защите тех слабых мест, попадание в которые оставляет осадок, считает врач-психотерапевт Елена Антонова.

— Но можно не просто защищать зону своего комфорта, а пойти дальше, — убеждена она. — Можно прислушаться к себе и понять, какие именно темы вас задевают. А затем попробовать понять, почему это происходит. И работать уже не с защитами, а той болезненностью, которую вам помогли найти таким образом. Это можно расценивать как подарок.

Простите меня, идеальные люди
Кто же эти нехорошие люди, говорящие с нами не тем тоном, неправильно подобранными словами и с не неподходящим нам выражением лица? По мнению Елены Антоновой, это могут быть как люди с низким уровнем культуры — и поэтому не ощущающие, что они нарушают границы другого человека, так и вполне культурные, но находящиеся в тяжелой жизненной ситуации.

— Неконтролируемая агрессия, к тому же направленная не по адресу, — это показатель того, что человек сейчас не справляется ни со своей жизнью, ни с событиями, в ней происходящими, — уверена она.

Агрессия может быть как явной, так и неочевидной — просто собеседник вдруг начинает ощущать себя «не в своей тарелке». Как считает Елена Антонова, если вас что-то задело, то стоит признать, что это ваша невыдуманная слабость, и в этот момент можно выбирать стратегию дальнейшего поведения. Можно страдать и злиться, а можно остановиться и отметить для себя, что произошло нечто важное.

— Вспомните, было ли подобное раньше и что именно в этом месте для вас самих не так, — советует она. — Вы можете провести внутреннюю работу, чтобы или принять свою слабость, или сделать ее сильным местом. Тогда вам не придется использовать все те техники защиты, которые позволяют прятать свои слабости от агрессоров, потому что вам будет больше не страшно и не стыдно быть обладателем такого «места».

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Остановиться и подышать
Поскольку самозащита — это печальная необходимость, можно освоить несколько ее приемов. Все они основаны на одном — просто не вступать в речевой поединок. Ведь именно вовлечение в него и является целью агрессора.

Психотерапевт Михаил Литвак советует соглашаться со всеми высказываниями в ваш адрес — сразу, искренне и без иронии, приводя в пример бравого поручика Швейка, который на «Идиот!» отвечал: «Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!» Конфликт возникает именно тогда, когда в ответ на свое утверждение человек получает отпор. Если ваша цель в том, чтобы от конфликта уйти, с доводами собеседника нужно немедленно согласиться. Без дополнительной энергии ответного возмущения агрессия сойдет на нет.

Последователи усовершенствовали эту технику. Во-первых, они рекомендуют в подобной ситуации не спешить с ответом, а сначала мысленно задать себе вопрос: что я сейчас могу сделать? Затем — выдержать паузу, сохраняя то, что называется состоянием спокойного присутствия.

— В стрессовой ситуации, какой и является ситуация речевого нападения, выделяется адреналин, который говорит нашему организму о том, что надо или нападать, или бежать. Ни то, ни другое сейчас не является социально приемлемым ответом, — уверен Михаил Зотов, преподающий эти методики.

Для того чтобы израсходовать тот самый мешающий сохранять спокойствие адреналин, он рекомендует следить за собственным дыханием, напрячь, а потом расслабить мышцы тела… И хоть раз пробовать в ответ на «Ты дурак» спокойно и искренне поинтересоваться: а это плохо или хорошо?

КСТАТИ
Психоанализ и психодинамическая терапия, основанные на изучении скрытых мотиваций и травм, — методы, которые позволят найти причины проблемы. Поведенческая терапия, гештальт-подход, нейролингвистическое программирование дают возможность проработать конкретную проблему, прояснив ее скрытые от человека моменты и заполнив новым опытом.

ЦИФРА
Частота спокойного дыхания человека в возрасте от 25 до 30 лет составляет в среднем 16 циклов в минуту