13:15 / 28.02.2024 / Общество

Пошёл я к девушке, пошёл задумавшись…

Нынче все грамотные. Придут к адвокату, сядут напротив и давай рассказывать страшную историю. История такая, значит. Приходит Добро с работы. Настроено на отдых и «Пусть говорят». И тут громко заиграла музыка. Что-то из классики. То ли Клава Кока, то ли Инстасамка. Там легко спутать, им обеим, кажется, поэт Моргенштерн стихи составляет. Второй просто слова наоборот пишет, а так то же самое. И вот Добро спускается, стучит в дверь и требует убавить звук.

А в той музыкальной квартире проживает Зло. Рыжеволосое, зеленоглазое и вредное. Говорит, что звук не убавит, потому что зло на всех. Людей ненавидит, склонно к грубости. Мелочно, завистливо. Может ударить без разрешения. Анализы отвратительные: моча непрозрачная, сахара в крови вообще нет. Во всем виновата прабабка. Она была поварихой на пиратском судне. Так что ни чести, ни совести, одна алчность и тяга к низким поступкам.

И тогда Добро сообщает Злу, что намерено вступить с ним в смертельную схватку. Оно настоящий мужчина. Поэтому приведет старшую по подъезду, вооруженную участковым. Зло говорит, что Добро не может быть настоящим мужчиной, потому что Добро — оно. И коварно предлагает вступить с Добром в рэп-баттл по нахождению лучшей рифмы к слову «оно». Доб­ро предупреждает — шутки с ним плохи. Но тут в дело вступают прабабкины гены. И Доб­ро получает тапком по тому месту, которое мы, люди деликатные, назовем коленом. Неожиданно, подло и исподтишка, как и было обещано заранее.

В кратчайшие сроки были изучены Википедия, ответы правоведов на ресурсе «Праворуб» и речи известного адвоката Плевако. Плюс в техникуме, который кончило Добро, был предмет «Юриспруденция». Но что-то не дописали. Полномочный представитель президента по правам человека в России отчего-то не стал лично заниматься этим делом. Поэтому пришлось обратиться к самому лучшему в мире юристу. На сайте так и было написано: «самый лучший в мире юрист решит все ваши проблемы».

Самый лучший в мире юрист составил бумагу и все дописал. Из бумаги следовало, что после удара тапком у Доб­ра наступила бессонница. Доб­ро мучали тяжелейшие нравственные страдания, основанные на утрате доверия к доб­роте человеческого общества. Этот коварный тапочный удар возымел разрушительные последствия, сравнимые с бомбардировкой Хиросимы. Раньше Добро было уравновешенно, а через тапок заразилось Паниковским. Душевная боль, возникшая в момент прикосновения тапка к колену, не успокоится уже никогда. И этот варварский бесчеловечный выпад, обращенный в сторону всего человечества, будет откликаться переживаниями еще в десятке поколений. Что, без сомнений, скажется и на росте ВВП, и на волатильности рубля. Не говоря уже о демографической ситуации в стране. Вот такую бумагу лучший в мире юрист написал.

И реально решил все проблемы Добра. Как и было обещано на сайте. У Добра все проблемы исчезли. Куда ни придет с этой бумагой, там ее почитают, спрашивают: «И в чем проблема?». И зачем-то начинают звонить каким-то санитарам. И никто не возбуждает никаких дел на том смешном основании, что нет, видите ли, ни свидетелей, ни справки о телесных повреждениях. Как будто размер душевной раны можно замерить линейкой доктора. Никто не помог. Кажется, только в прокуратуре поинтересовались, как при такой боли в колене можно обежать пятьдесят инстанций с такой тяжелой бумагой, но и это не точно.

И вот теперь Добро хочет поставить Зло на колени, заставить покаяться, после чего убить. Нельзя останавливаться, настоящие мужчины всегда в поиске и всегда идут до конца. А помочь им в этом может только адвокат. Больше просто уже никого не осталось. Мой вопрос, действительно ли оно хочет, чтобы я помог ему найти конец, Добро проигнорировало.

Некоторых настоящих мужчин испортили две вещи: самоучитель игры на гитаре и правовое просвещение. Некоторые настоящие мужчины перестали терпеть боль. Не могут дослушать песню Инстасамки, а потом ворваться в жилище рыжеволосой бестии и признаться ей в любви — не умеют.

А теперь немного о настоящих мужиках.

В 1774 году у деревни Шума был ранен подполковник Кутузов. Пуля попала полководцу в левый висок и вышла у правого глаза. Радостная весть о скорой смерти полководца облетела всю Европу. Спустя четырнадцать лет под Очаковом мушкетная пуля прилетела Кутузову ровно в то же место…

— Знаете, как выглядит мушкетная пуля? — перебил я Добро. — Посмотрите на ноготь большого пальца.

— А в связи с чем вопрос? — поинтересовалось Добро.

— Нахлынуло, — признался я. — Так что конкретно вы хотите от адвоката?..

За 24 года до Бородинского сражения в письме императору Иосифу принц де Линь пишет радостную новость: «Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».

«Вчера опять прострелили голову Кутузову». В этой фразе прекрасно все.