Какие бедки? Большие детки!

Мои волнения оказались напрасны. Большинство звонков касалось проблем, связанных с детьми.

С детьми, которые растут и принимают решения, не всегда нравящиеся родителям.

Впрочем, это хоть и основная, но далеко не единственная тема ваших звонков. А самые, на мой взгляд, интересные фрагменты диалогов уже перед вами. И ещё. Наиболее общая часть информации (которую знать надо бы, чтобы ею пользоваться) вынесена отдельно. Заметьте себе!

Светлое балетное будущее
— Моя дочь проявила характер и решила стать балериной. Все мои доводы, что балет — тяжёлый труд, что звёздами становятся единицы, что после сцены будет сложно найти профессию — не работают. Дочь видит всё в романтической дымке, а я иду по земле и вижу...

— Вы не хотите, чтобы дочь встретилась с трудностями. А может ли быть такое, чтобы она НЕ ВСТРЕТИЛАСЬ с трудностями?

— Да она только начальную школу закончила! Я надеялась, что в хореографическое училище ребёнок просто не поступит, тогда тема будет закрыта.

— Насчёт дочери у вас какие планы?

— Я хочу, чтобы она росла гармоничным человеком, умеющим двигаться, чтобы хорошее образование помогло ей получить стабильную, надёжную профессию.

— Согласен: многие в детстве мечтают стать, допустим, актёрами. Но ваша дочь не просто мечтала. Она уже начала делать шаги в направлении к мечте. Она в училище поступила.

Наверное, самый трудный вопрос, который перед каждым стоит: «Что ты хочешь от жизни?» А тут радоваться надо! Радоваться тому, что девочка ЗНАЕТ.

У молодёжи чаще встречается обратная ситуация. И большинство посетителей наркологических кабинетов как раз НЕ ЗНАЮТ, чего хотят. И это незнание — нередко результат того, что дети... старательно слушали своих родителей. Мама с папой им говорят, как правильно, а дети соглашаются. Подростки исполняют родительские желания, а своих не знают. Не знают, что ИМ (собеседник делает акцент на местоимении) интересно, что ИМ хорошо. Потому что их не научили полагаться на свою голову, не научили принимать решения.

— И всё-таки как мне переубедить дочь, какие слова найти? Такую маленькую отпускать во взрослую жизнь страшновато...

— Не стоит следовать за своим страхом. И позвольте девочке взрослеть и учиться принимать собственные решения. Ограждение от всего — самое большое несчастье. Учёные, работающие в стерильных условиях, за такие условия труда молоко получают. Потому что стерильная обстановка вредна для организма: стоит выйти на улицу — и он делается незащищённым. Помогите дочери выработать собственный иммунитет. И с высоты вашего жизненного опыта человека, идущего по земле, научите девочку видеть не ожидающие её препятствия, а проходы между препятствиями.

— Сказать всегда проще, а как конкретно это сделать?

— Опытные астрологи, видя вероятность автокатастрофы, не говорят клиенту: «Не садись в машину». Во-первых, страх, опасность обладают притягательной силой. Во-вторых, если катастрофа случится, есть риск, что астролога ещё и обвинят в этом. Поэтому он скажет по-другому: «Погуляй, сходи в парк, подыши свежим воздухом». Так человек программируется не на ожидание катастрофы, а на успешное, здоровое поведение.

Я это к тому всё рассказываю, что вам тоже не стоит предсказывать собственной дочери беды, несчастья и балетные ужасы. Дело это не только бесполезное. Оно ещё и вредное.

Мальчик и море пива
— Олег Владимирович? Сыну моему двадцать два года. Он пиво, крепкое, пьёт почти каждый день. Как мне ребёнка вылечить? Как вы к препарату пропротен-100 относитесь?

— Это гомеопатический препарат. Его нужно длительно применять. И ожидать от него чудес не стоит. Пропротен мягко регулирует биохимические процессы головного мозга, что проявляется в улучшении настроения и самочувствия. Поэтому препарат помогает, если у человека дисфория (пониженый фон настроения), а спиртное даёт ему радость жизни. Но русские люди и с радости могут пить. Правильно?

— Ох, да.

— А ребёнок-то ваш сам хочет, чтобы ему помогали?

— В душе, по-моему, да!

— Что вы предпринимали, чтобы на ситуацию повлиять?

— Я его отправляла в геологическую экспедицию. И там мысли ни у кого не было, что он выпивает!

А ещё я беседовала с ним. Спрашивала, что даёт ему алкоголь, что сын будет иметь, если откажется от спиртного. Но когда трезвый, мальчик просто молчит. А с пьяным какой толк разговаривать? Бабушка сделала вывод, что приказной тон он больше понимает.

— Предположим, ваш сын и внук приказу подчинится. А что потом? Многие люди не любят, когда ими управляют. И вашему мальчику скорее всего надо будет как-то доказывать, что на самом деле он принимает решение сам. Как он это будет доказывать? Не исключено, что поиски доказательств выльются в ещё более серьёзные конфликты.

— Он привык быть большим ребёнком, за которого всё решают.

— И сейчас вы за него решаете проблему с алкоголем...

— Жалко же мальчишку!

— Он у вас, простите, умственно отсталый? Он только приказы понимает?

— Нет, конечно! Он хороший парень!

— Если алкоголь будет приносить проблемы, он это не поймёт?

— Да проблемы уже начались! И с работой, и в личной жизни! А сын вместо того, чтобы их решать, норовит от проблем уйти!

— Уход от проблемы — это один из способов её решения. Если вы, к примеру, неприятного человека увидите, то, наверное, предпочтёте избежать с ним встречи...

— Так, конечно.

— В принципе ваш сын действует так, как ему лучше в данной ситуации. И свои решения он принимает. Думаю, его способ поведения стоит уважать. Мы же с вами выяснили, что сын ваш не дурак. И когда алкоголь на самом деле начнёт ему, а не вам мешать (а такой период в любом случае начнётся), сын это поймёт. И тогда начнёт искать пути, чтобы из проблемы выйти.

А пока... Пока у него проблем нет. Он ещё способен их разруливать. И если сейчас вы его УГОВОРИТЕ, УПРОСИТЕ, ЗАСТАВИТЕ, это будет просто потерей времени и денег.

— Набраться терпения и ждать неизвестно чего я не смогу.

— Полагаю, терапию уже можно начать. С вас. С вашей роли в том, что в вашей семье происходит.

— А кодирование, оно может негативно на психику сына повлиять?

—... если он придёт кодироваться «для вас». Получается, что человек хочет пить. А ему кто-то (родители, доктор) запрещает это. И тогда клиент действительно может начать злиться, раздражаться по пустякам, считать себя ущербным.

А когда он сам придёт, потому что на своей шкуре почувствовал, что алкоголь ему не друг, тогда кодирование становится моментом перехода из одного состояния в другое и не отражается на психике негативно. Наоборот, человек успокаивается. У него появляется повод не пить.

— У меня не получается придумать, что я могу ему дать взамен алкоголя.

— Это ваша проблема, чем он будет заниматься?

— Его. Но я мама и хочу помочь...

— Вы опять видите в сыне не взрослого двадцатидвухлетнего человека, а беспомощного ребёнка. И ваши ожидания формируют у сына соответствующее к себе отношение. Если мама от него ждёт, что он сам не сумеет найти себе игрушек, то мальчик займёт пассивную позицию. А вы будете бегать вокруг него. Просто на себя лишних «обезьян» навешаете и запутаетесь в них...

Курпатов и кампания
— Я — будущий психотерапевт. Хотела бы узнать ваше мнение о тиражировании доктора Курпатова (в телевизоре — он, на книжных полках магазинов — его книги). У меня ощущение складывается, что сейчас у нас психотерапию стараются сделать модной. Но мода — величина непостоянная.

— Да, мода уходит. Но она же имеет свойство возвращаться. И замечательно, если будет мода на психотерапию! Человек годами может жить в стрессе, а переступить порог кабинета специалиста побоится. Потому что сейчас пока что продолжает бытовать мнение, что к психотерапевтам идут только психи. А если психотерапия в моду войдёт, у человека появится возможность решать проблемы на ранних стадиях, не дожидаясь, пока она перейдут в хронические.

Что касается передач Курпатова... Есть гипотетическая опасность, что психотерапия может быть представлена зрителю в упрощённом, поверхностном варианте. Шоу подразумевает эффектность. А в повседневной нашей работе даже самые высокие специалисты признаются, что никогда заранее точно не знаешь, какая у клиента будет реакция, какой получится результат.

Естественно, передача Курпатова отрежиссирована. Он демонстрирует самые удачные, быстрые и эффектные случаи. Его работа технична и целенаправленна. Используемые приемы логичны и предсказуемы, хотя и без особого изящества.

В передачах Курпатова обязательно есть элементы, когда его гостям что-то приходится делать самостоятельно. А когда человек прикладывает собственные усилия, чтобы результата достичь — это уже хорошо.

Я это к тому, что популяризация психотерапии, которой Андрей Курпатов занимается, — дело нужное.

Вопиющая несправедливость
— У моего сына и снохи процесс идёт бракоразводный. Я и по этому поводу переживаю. Но самое обидное и самое несправедливое в другом. На днях внучка станет совершеннолетней, детство у неё счастливое было, ребёнок рос в любви. А сейчас она со мной и с дедом общаться не хочет. И без влияния снохи тут не обошлось. Она девочку превратила в лучшую подругу. Всё ей рассказывает. И свою версию событий дочери трактует, разумеется. Совсем ей голову задурила. Я понимаю, случается такое, что жёны-мужья расстаются. Но ведь с детьми и с бабушками-дедушками разводов не бывает!

— А что вы хотите от внучки?

— Да немного! Чтобы в гости приезжала, чтобы звонила. Чтобы к нам внимательнее была. У нас с дедом годы не идут на убыль и здоровья не прибавляется с каждым годом.

— Полагаю, в ситуации, которая складывается, хуже не вам. Внучке вашей хуже. От неё один родитель чего-то хочет, другой чего-то хочет. Ещё и бабушка... И каждый ждёт от девочки что-то своё. Тут никаких душевных сил не хватит. Поэтому вы как мудрая, как старшая просто её пожалейте и не налагайте на внучку дополнительные обязанности.

Раз вы пока не входите в круг допущенных, то не стоит пытаться туда проникнуть. Проникновение будет воспринято как агрессия, как захват.

Но «держать руку на пульсе» вы можете. И, конечно, нужно помочь внучке расширить палитру ярких и приятных красок жизни за счёт общения с вами. Когда внучка пресытится общением с мамой, ей будет нужно к кому-нибудь прийти. К кому? Куда?

— Да вот и я про то же.

— И если девушка знает, что бабушкин дом — это дом, куда можно в любой момент вернуться, она вернётся. И мамины наговоры на вас (вы полагаете, что они есть) этому не помешают.

Да, пока мама на коне. Но вы будьте дипломатом. По возможности перечитайте Фазиля Искандера «Кролики и удавы».

Помните, как кролики радовались тому, что избавились от гипноза удава? Они думали, что ликование будет вечным. Королю, которой на ликование смотрел со стороны, очень не нравилось, что кто-то его власть перехватил. Но король был мудрый и знал, что не нужно сейчас вмешиваться и прекращать эйфорический праздник кроликов. Потому что вмешательство обернётся против него, короля. В отличие от кроликов король знал, что не бывает вечных праздников. И ему нужно набраться терпения и подождать, пока ликование уляжется.

— Да я уже и так решила не звонить, чтобы не натыкаться на формальные ответы. Думаю, если позвонит сама или приедет — значит, позвонит и приедет. А если нет, то, увы...

— Вы можете сказать внучке: «Когда ты захочешь, когда будешь готова — я с радостью увижу тебя». Чувствуете разницу? Не «если», а «когда». Говоря «когда», вы, с одной стороны, немножко запрограммируете внучку, что у неё такое желание появится. С другой стороны, вы не будете восприниматься тем самым агрессором, который ставит условия и пытается проникнуть в её круг.

ЗАМЕТЬТЕ СЕБЕ
Человек с рождения подвержен внушению. И самое мощное (хотя и непроизвольное) воздействие — это внушение родителей. Мощность эта обусловлена тем, что родители сами уверены, что сказанное ими — стопроцентно верно и стопроцентно правильно.

А так уверены мама с папой потому, что в своё время те же самые мысли и взгляды им внушали собственные родители.

А родители для ребёнка — Боги. И сказанное ими воспринимается как истина в последней инстанции. Поэтому очень важно следить за тем, какие программы мы в собственного ребёнка закладываем.

...Ситуация, которая встречается часто. Папа, мама и чадо идут
по улице. Чадо любопытничает и крутится. Возможно, даже проще будет отдать ему приказ: «Стой на месте! Иди рядом!»

Но человек, воспитанный приказам подчиняться, вряд ли благополучно научится самостоятельности.

Тот же самый эпизод вполне может развернуться по-другому. Родители говорят: «Беги вперёд.

А когда устанешь — остановись. Немного отдохни».

Или: «Добежишь до края тротуара — подожди нас».

Во втором варианте родители дают, с одной стороны, алгоритм поведения: что нужно ребёнку делать, когда он подойдёт к некой опасной черте. С другой стороны, взрослые не ограничивают растущего человека. Наоборот, помогают ему оформить устремления и желания.

***
ЗАМЕТЬТЕ СЕБЕ
В одной из школ провели эксперимент. Детей, чтобы узнать их интеллектуальный уровень, протестировали. Результаты теста были засекречены и известны только педагогам.

Правда, учителям назвали не достоверные, а «потолочные» данные. К концу года оценки оказались выше именно у тех,
кто волею случая попал в «интеллектуалы» (а среди них оказались
и дети, имеющие репутацию троечников). Ожидания, даже когда не озвучиваются, остаются осязаемыми.

Они, что называется, в воздухе висят.

***
ЗАМЕТЬТЕ СЕБЕ
В любой сфере услуг все клиенты делятся на «красных», «синих» и «розовых».

«Красные» чётко знают, чего именно хотят. С «красными» продавцу услуг особо трудиться не приходится, потому что клиент уже готов. К примеру, клиент психотерапевта четко осознаёт свою проблему, хочет её решить, знает путь, как ее надо решать, и готов платить. Такого человека осталось лишь «подтолкнуть» чуть-чуть.

«Синие» приходят не за тем, чтобы получить услугу, а просто поболтать с продавцом. На них сколько угодно можно потратить времени, но результат усилий всё равно окажется нулевым.

«Розовые» пока ещё не определились, чего хотят.

К психотерапевту такие клиенты приходят, не называя свою истинную проблему, не осознавая её. И таких клиентов нужно подготовить, проинформировать, возможно, в чём-то убедить.

Доля «красных» и «синих» примерно одинакова — около десяти процентов. Остальные восемьдесят — это «розовые».

С ними учат работать и продавцов, и психологов.

***
ЗАМЕТЬТЕ СЕБЕ
«Ну и долго ты собираешься вопить? — спросил Ходжа Насреддин, встретившись с вопиющей несправедливостью».