Убийца без оружия

Она, как это самое пятно, прилипает к человеку и, если грязь не смыть, сможет запачкать настолько, что несчастный действительно рискует быть убитым. Реже — физически. Чаще — морально.

Чувство вины — понятие одновременно из нескольких областей наук: философии (роман «Преступление и наказание» помните?), религии (исповедуясь в грехах, человек признаёт собственную вину и очищается от неё) и психологии.

Впрочем, несколько показательных историй, рассказанных и прокомментированных психотерапевтом Оксаной ЯМЧУК, внесут ясность в портрет «тихой и незаметной убийцы». С одной стороны, когда злодей известен, детективный роман заканчивается. А с другой… У него практически не остаётся шансов злодействовать. Справедливость-то торжествует!

Всё. Осталось только добавить, что по этическим причинам имена персонажей, пострадавших от чувства вины, изменены.

Фарфоровая куколка
Поля была странной девушкой. Обидеться могла с пол-оборота, а мимикой и жестикуляцией напоминала фарфоровую куклу. В школе друзей у неё не было. И поскольку отвлекаться на сверстников не приходилось, училась барышня отчаянно и в институт поступила без труда.

Если в детстве человек был одинок, возможность обзавестись друзьями у него всё равно остаётся. Фарфоровая куколка очень понравилась однокурснику. Миша стал для Поли и другом, и подружкой, от которой нет секретов, и человеком, ради которого без труда пойдёшь на всё.

Миша случайно обмолвился, что ему нравятся хрупкие девушки. (Студент и не сомневался, что его «фарфоровая» девушка считает себя такой.) А Поля срочно… начала худеть. К концу второго семестра она сбросила пятнадцать килограммов и превратилась в ходячий скелет. Мама Полины решила, что это Миша так дурно влияет на дочь. Начались перманентные скандалы. Полина от скандала к скандалу становилась всё злей и подозрительней. Еду она готовила только сама, считая, что мама обязательно что-нибудь ей подсыпет.

С точки зрения Полиной мамы, Мишина вина постоянно набирала обороты. А Поля… заболела не на шутку. У неё развивалась самая настоящая шизофрения. Острый бред усиливался и однажды перевалил через край, заслонив собой реальность. Поля убегала от несуществующей погони и выпрыгнула с восьмого этажа…

Самоубийство запротоколировали, уголовное дело открыто не было. А в ушах осиротевшей женщины так и продолжал звучать упрекающий голос эксперта: «Что ж вы так? Девочку давно надо было психиатру показать!» Во всём случившемся мама обвинила Мишу, естественно. Тем более что ссоры между девушкой и молодым человеком в последний месяц, предшествовавший трагедии, участились. Добрый Миша чувствовал неадекватность подруги и жалел её, когда та орала и бросала трубку.

…На девятый день после смерти, когда шли поминки, мать выстрелила обвинительной речью прямо Мише в лицо. Чувство вины чуть не стало убийцей. Парень тихо вынашивал мысль, как уйти из жизни. Благо его родители смогли понять, что происходит с их сыном. Молодой человек, терпеливо пройдя сеансы психотерапии, перестал воспринимать себя преступником, заслужившим наказание.

Психологи делят людей на тех, кто никогда ни при каких условиях не признает себя виноватым решительно ни в чём. И на тех, кто склонен брать вину на себя даже тогда, когда это неоправданно. А если человек «склонен брать», то его и «нагружают» виной,
особо не церемонясь.

Существует тест, позволяющий понять, к какому типу вы или ваш знакомый принадлежите. Для этого попросите знакомого нарисовать само понятие «вина». Так вот. Люди первого типа (те, которые в собственных глазах всегда правы) обычно рисуют себя в роли обвинителя (взрослого, ругающего ребёнка за шалость, или прокурора, выносящего приговор преступнику).

Люди второго типа ассоциируют себя в рисунке с виноватым (наказанный за съеденный тапок щенок, человек за тюремной решёткой). «Виноватые» переживают чужие неприятности как свои, они очень эмоциональны и отзывчивы. Как мы уже говорили, этот человеческий типаж чувствует свою вину даже там, где её быть не может. Внушить такой личности, что она виновата, ничего не стоит.

Понятно, что в нашей истории человеком первого типа была мама больной девушки, а второго — Миша. И вроде бы обвинители — люди плохие. Обвиняемые — хорошие. Но это не совсем так. Злодеи-обвинители могут быть натурами страдающими. Психоаналитики считают, что на самом донышке «прокурорской» души лежит тяжеленная гиря собственной вины. Не в силах нести её в одиночку, «вечно правые» раздают кусочки от своей гири всем встречным на пути.

Классическая бытовая ситуация: муж проспал, опоздал на работу, за что и был пропесочен начальством. Казалось бы, нарушитель трудовой дисциплины сам виноват. (Хотя, если быть до конца честными… Интересно, есть ли на земле хотя бы один человек, который бы НИ РАЗУ НИКУДА не опоздал?) Но нет! Такая формулировка настоящему мужчине не к лицу. И вот он заявляет жене: «Это ты виновата в моих неприятностях, потому что не разбудила меня!» (Подобное заявление напоминает другое, более хрестоматийное: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!») Точно так же мать Полины не смогла пережить ощущение собственной вины и ответственности за смерть дочери и во всём обвинила Мишу.

Танго втроём
Аллин муж очень хорошо к ней относился. Но временами бывал настолько занудлив и придирчив, что запросто мог довести супругу до слёз. У Аллы был старинный близкий друг, их дружбе исполнилось уже десять лет. Если честно, в «благополучные» периоды Алла о друге и не вспоминала. Но когда муж становился особенно несносным, жена делала «звонок другу».

В конце концов Алла устала. Устала от «танго втроём». И сама отправилась к психотерапевту.

И вот что выяснилось. Из-за своей неверности мужу Алла чувствовала себя виноватой. И чтобы избавиться от неприятных переживаний, жена искала негативные черты в своём супруге, оправдывающие её «левые походы». То есть всё было наоборот! Каждый раз, когда хотела встретиться с преданным любовником, Алла, не осознавая это, виртуозно «заводила» мужа, чтобы оправдать предстоящую измену. Если бы женщина не пыталась перенести вину на плечи супруга, то, вероятнее всего, чувство вины перед ним перевесило бы. И любовник получил бы отставку. А семейная жизнь, лишённая специально спровоцированных скандалов, вошла бы в спокойное русло. Хотя, возможно, Алла остановила бы свой выбор на любовнике, чья верность проверялась годами. И всё честно объяснив мужу, создала бы со старым другом новую семью.

Но… Алла так и не сделала свой выбор. В результате первый брак распался (мужу надоели скандалы), а второй не состоялся (старый друг всё-таки устал работать «запасным аэродромом». Женщинам эта роль всё же привычнее, чем мужчинам).

…Чтобы избавиться от чувства вины, кто-то находит отрицательные черты в других людях, кто-то «вытесняет» это чувство в подсознание, доводя себя до психического расстройства. А кто-то пытается «очиститься» хорошими поступками. И поскольку чувство вины испытывают (рано или поздно) практически все люди, психотерапевт Оксана Ямчук обычно рассказывает своим клиентам о четырёх шагах, помогающих балансировать и возвращаться в душевное равновесие.

1. Стоит помнить, что не всё в мире зависит от нас.

2. Если вы на самом деле виноваты, обязательно признайте свою вину. Если вы решили расстаться с человеком, которого разлюбили, не обвиняйте его в несоответствии вашим высоким идеалам. Человеку и без того плохо! Признайте, что это именно вы не смогли сохранить любовь.

3. Научитесь просить прощения у тех, перед кем виноваты. Сделать вид, что ничего не происходит и не произошло, только на первый взгляд намного проще. Пересилив себя и сказав искренне «Прости!», вы почувствуете, как спокойствие снова возвращается
к вам.

4. Тем, кто не считает себя ортодоксальным атеистом, стоит сходить на исповедь к священнику. Проговорив вслух то, в чём вы себя вините, и получив прощение, вы получите бальзам на душевные раны. В конце концов, все люди грешны. Стыдно не грешить. Стыдно не каяться.

Отступление про обидчивых хамов
А это читательское письмо я решила показать Оксане Ямчук. Автор письма в редакцию просто решила поделиться своим семейным опытом. Она считает себя счастливой и мудрой. Я же… Как-то не получилось у меня считать девушку счастливой. Впрочем, вот оно, письмо про семейное счастье:

«Мой парень вспыльчив и обидчив. Он умеет заводиться буквально с пол-оборота. Но я прекрасно знаю, как с этим бороться.

Недавно на работе был аврал. Некогда было до такой степени, что я не предупредила своего молодого человека, что задерживаюсь. А когда домой пришла, такой хай поднялся! Допрос с пристрастием: «Где была, с кем была, что делала, почему врёшь? Я ему: мол, посмотри на меня, разве по мне не видно, что я с работы притащилась: бледная, замученная, голодная. А он обозвал меня нецензурно. Я ему говорю: «Может, хватит? Давай лучше ужинать. Есть очень хочется!» А он обиделся, хлопнул дверью и ушёл.

Я ужин приготовила и ждать стала. Час ждала. Два. Потом во двор спустилась. Проискала его допоздна, пошла домой. Заснуть, конечно же, не могу. Всё ворочаюсь, думаю: «Надо было позвонить вовремя. А теперь вдруг он напьётся? А подерётся? А попадёт в милицию? Всё из-за меня!»

Вдруг звонок. Я вскочила, дверь распахнула, на шею бросилась от радости. Он меня простил. Слава Богу, теперь буду повнимательней…»

Да уж… Встречаются такие экземпляры, которые и нахамят тебе, и оскорбят, и обвинят, и на тебя же… обидятся. Оксана Ямчук уверена: чем сильнее гипертрофировано чувство вины (как у автора письма, например), тем вольготнее в окружении таких людей чувствуют себя обидчивые хамы. Желающим укротить ложное чувство вины Оксана решила вот что порекомендовать.

1. Если вы действительно виноваты в конфликтной ситуации — извинитесь. После этого считайте, что вины на вас нет.

2. Если вас оскорбили, обвинив в чём-то (кстати, само обвинение или даже подозрение вполне могут быть приравнены к оскорблению) — не отвечайте. А по-настоящему… обидьтесь.

3. Если он при этом имеет наглость обидеться — пусть обижается. До тех пор, пока не надумает извиниться. Если первой захотите пойти на примирение вы — вызовите обидчика на серьёзный разговор и предложите (опять-таки!) извиниться перед вами.

4. Если у вас не желают просить прощения, может быть, вам стоит забыть об этом человеке? Иначе ваше чувство вины запросто превратит вас в коврик, о который ваш «обидчивый хам» будет регулярно вытирать ноги.

В козлином царстве
Ирина влетела в офис и ещё отдышаться не успела, а её уже вызвал начальник. Чтобы напомнить о задании, которое она должна была сделать два дня назад. «Вот козел-то, прицепился! Из-за него теперь до ночи сидеть», — смачно шипела про себя Ирина. Настроение испортилось окончательно, когда она зацепилась за стул коллеги и порвала чулок. «Какой козёл тут стулья понаставил?!» — развопилась она и тут же разозлилась на Алексея, с которым после работы собиралась провести время и ради которого были надеты эти самые чулочки. «Ну нет бы договориться попозже, я бы домой заскочила переодеться. А теперь из-за его козлиной работы без чулок осталась!» Ирина пребывала в таком «бабско-ёжистом» настроении, что никто из сослуживцев не решался к ней подойти.

И на старуху бывает проруха. Тогда зачем кого-то в этом обвинять? Известный американский психолог Розенцвейг разделил людей на три категории: тех, кто предпочитает внешнеобвинительные высказывания (все вокруг виноваты в любой ситуации, как у Ирины); тех, кто склонен к самообвинению (я во всём виновата, как автор письма из предыдущей главки, как Миша из первой истории); и тех, кто на любые трудности реагирует нейтрально: «Так произошло. Ничего не поделаешь!»

Самое интересное, что «нейтральные» люди, если верить статистике, живут дольше всех остальных (мужчины в среднем на 4 года, женщины — на 6,5), в два раза реже болеют простудами и в четыре — болезнями желудочно-кишечного тракта.

Я это к тому клоню: прежде чем пригвоздить всех близких и дальних необоснованным обвинением, не лучше ли подумать примерно так: «А может, в случившемся никто не виноват? Ведь и такое в жизни бывает…»

Фотографии статьи

025-17.jpg