А как это — мечтать?

Надеюсь, фрагменты телефонных бесед станут качественной пищей для размышлений. А на добавку — «Заметки на полях».

Под прессом депрессии
— Олег Владимирович! — в голосе абонентки отчаянье. — С дочкой беда у нас. Было такое: она сильно переживала измену мужа. Сейчас у неё всё нормально, вроде второй брак, вместе живут восемнадцать лет, ребёнок уже взрослый. Но она пьёт. Что мы только ни делали, как её ни лечили...

— А были периоды, когда дочь не пила?

— Ой, она три года держалась, а тут праздники новогодние — и понеслась душа в рай. У дочки и так болезней много, лечиться она больше не хочет, говорит: и так помру!

— Скорее всего, употребление спиртного идёт на фоне депрессии. Алкоголь как компенсатор мощный её прикрывает. Поэтому нужно проводить комплексное (антидепрессанты и психотерапия), в два этапа, лечение: вначале убрать алкоголь, потом работать с депрессией, которая выйдет на первый план.

— Она же не хочет...

— Вы её просто проинформируйте, как можно с ней поработать. Не стоит подталкивать, заставлять упрашивать. Дочь, когда захочет, тогда и примет своё решение.

— А если не успеем дождаться, пока она решение примет?

— Вы же знаете, что действие равно противодействию... И я бы не сказал, что ситуация так безнадёжна. Всё-таки три года дочь не пила.

Одинокий странник в поисках любви
— У меня сын в секту попал, — голос в трубке бесцветный от усталости. — Ему сорок уже, семья, дети. Невестка собирается подавать на развод.

— В сектах идёт так называемая бомбёжка любовью: «Тебя никто не любит, тебя все просто используют. Всем от тебя обязательно что-то нужно. А мы тебя любим просто так!» Причём о любви не просто говорят. Любовь всячески выражают. Человек, изголодавшийся по любви, за это всё готов отдать. Обороняться против энергии любви возможно, если преодолеть серьёзный морально-этический барьер. Для этого нужно, чтобы тот, который тебя «окучивает», совершил серьёзные проступки.

— То есть я могу указать сыну на проступки секты? Я могу его спросить: «Разве ты не видишь, что люди, которые раздают матерям, похоронившим детей, заведомо невыполнимые обещания — люди недостойные?»

— В этом вопросе уже скрыт ответ... А беседа получится, если сын будет чувствовать ваш искренний интерес к нему. Спросите, что он видел там, что слышал, в чём хотел бы разобраться. Задавайте вопросы безоценочные, но помогающие вашему сыну думать. Чем больше человек задумывается, тем вероятнее, что он из секты выйдет.

Самое главное, чтобы сын начал вам доверять. Да, вы не разделяете его взглядов. Но пусть он поймёт: с вами можно говорить без боязни быть раскритикованным. Критика — это агрессия. В секте же главное — любовь. А выбор между агрессией и любовью очевиден. Когда с вашей стороны сын почувствует именно любовь, ему будет сложнее сделать выбор между любовью и... любовью.

— Начну я вот так разговаривать, без критики, а сама в секту не попаду?

— У альпинистов есть простое правило: пока не закрепился сам, не имеешь права страховать партнёра. Если вы неустойчивы (то есть не определились, что плохо, что хорошо), то стоит для начала «закрепиться» — найти поддержку у авторитетного для вас человека. (Поскольку секта — это уровень веры, возможно, вам есть смысл переговорить со священником.) И после, заручившись поддержкой, разговаривать с сыном.

Где лекарство от любви?
— Наверное, такое у каждого в жизни было, но у меня это впервые. Мы расстались с молодым человеком. Я боюсь, что это навсегда. Но я чувствую, что продолжаю его любить, буквально болею этой любовью. Как мне от любви вылечиться?

— Я начну чуть издалека. Зависимость от спиртного, сигареты, наркотика — это, по сути дела, тоже любовь. Глубинная, цепкая. И терапия от такой любви даст результат, когда человек чётко определил своё отношение: водка, сигарета, «доза» мне мешают, и я хочу убрать их из своей жизни.

А когда я продолжаю любить что-то или кого-то (пусть даже эта любовь разрушительна для меня или окружающих), мне плохо, но я хочу, чтобы это было... Такая ситуация действительно требует определённой стимуляции, чтобы человек в итоге смог от объекта любви отстраниться, посмотреть на него со стороны.

Вы фильм «Собака на сене» помните?

— Ну, в общем...

— Там как раз есть пример такой стимуляции. Я имею в виду известные куплеты: «Если вы на женщин слишком падки, в женщинах ищите недостатки. Полненькая? Скоро лопнет с жиру! Щедрую перекрестим в транжиру!»

Когда мы начинаем думать, включается левое полушарие (ответственное за логику), а правое (в его ведомстве — чувства, эмоции) успокаивается. Так создаётся новый образ предмета страсти, на который человек уже реагирует по-другому.

— Если я решусь пойти к психотерапевту, не подскажете, как грамотно выбрать специалиста? Дипломы, лицензии — ясно, что они должны быть. А что ещё?

— Согласен, психотерапевта нужно выбирать очень аккуратно. Я посоветовал бы в первые визиты к специалисту обозначить проблему более лёгкую, менее значимую для вас. Почувствуете, что общение идёт вам на пользу — выкладывайте доктору проблему сокровенную.
До чего довёл прогресс?

— Я, наверное, скоро тихонечко компьютер из дома вынесу! — обладательница приятного голоса готова пойти в атаку. — У мужа от него явная зависимость! Приходит с работы — и сразу падает к монитору. Пытаюсь ему рассказать, как у меня день прошёл, считает, что я «зужу». И при гостях он запросто может пойти и сесть за компьютер. Ладно бы, если супруг деньги зарабатывал с помощью техники. Нет же! Он сидит и играет!

— А в чём ваш вопрос?

— Как можно снять компьютерную зависимость?

— Давайте определимся. Зависимость — это когда человек САМ приходит к выводу: «Я без интернета (сигареты, водки, наркотика) не могу». На определённом этапе зависимость может и не осознаваться.

— Боюсь, что у мужа как раз такой этап.

— Тут какой диагностический критерий? Если ваш муж несколько дней подряд не сидит за компьютером, и синдрома отмены (когда человек, лишившись доступа в интернет, сигареты, спиртного, привычной дозы наркотика становится раздражённым, превращается почти что в монстра) при этом не возникает, можно говорить не о зависимости, а о злоупотреблении.

— В общем, если может играть, а может и не играть с компьютером — это злоупотребление, а если не может не играть — это уже зависимость. А подход к лечению компьютерной зависимости такой же, как и к любой из зависимостей?

— В принципе да.

В человеке время от времени активизируется какая-то часть его личности: «Я как курильщик», «Я как игроман». И задача психотерапии — эту часть личности немного успокоить, а другие — активизировать.

— Другие — это какие?

— Люди, пришедшие на приём, обычно сами выбирают, какие именно части личности «разбудить». Для этого у психотерапевта существует вопрос: «Кем вы захотите быть, когда перестанете играть (пить, курить, употреблять наркотики)...» Как видите, меняется только контекст. А в чём отличие? Отвращение к алкоголю или курению мы можем выработать на уровне физиологических реакций. Но в отношении наркотиков или интернета у нас такой возможности нет. Работа идёт на более тонких уровнях.

Мечта путеводная
— Олег Владимирович, под Новый год вы рассказывали, что мечтать полезно. А как мечтать правильно?

— За мечту отвечает правое (эмоциональное) полушарие. Её вряд ли получится смоделировать, построить (то, чем занимается правое «логическое» полушарие). Но её можно УВИДЕТЬ. Причём наблюдения, когда пытаешься что-то рассмотреть, не выносят суеты и требуют спокойствия. Это как в шахматах: смотришь на шахматную доску и пытаешься понять, как тебе ходить. В голове идёт анализ, шахматист перебирает возможные варианты. Но самые гениальные ходы приходят как озарение. Раньше, знаете, были такие картинки в журналах: «Найди пионера Петю». Вначале смотришь и видишь абстрактные картинки с разными линиями. А потом вдруг в этих лабиринтах разглядываешь человеческую фигурку.

Мечта у каждого есть, хотя не каждый взрослый об этом знает. Но если её удалось разглядеть, человек чувствует себя счастливым. Да, временами по дороге к мечте ты теряешься, сбиваешься с пути. Однако предвкушение встречи с мечтой заряжает радостью, не даёт раскисать. Так дети бывают счастливы от предвкушения того, что завтра пойдут в цирк.

— Почему мечты взрослых людей на самом деле стандартны?

— Стандартная мечта — это всё-таки не твоя собственная. Становясь взрослыми, мы учимся делать то, что положено, и не выходить за рамки. Взрослость означает социальную успешность, умение жить в обществе. И вряд ли общество будет поддерживать непредсказуемых людей. (А мечтатель непредсказуем.) Поэтому многие люди стараются соответствовать стандартам взрослости. В результате, отказываясь от собственной мечты, забывая о ней, часть взрослых теряет радость.