Куда ты, тропинка, меня завела, или О чём говорят в Сети

О пагубных последствиях изменения климата на земле специалисты говорить уже устали. Посреди зимы просыпаются ежи и медведи. Летом барсуки впадают в спячку. В Новосибирске из леса стали выходить к людям голые онанисты.

В Академгородке, неподалеку от культурного центра «Юность» женщина стала свидетельницей непривычного для города ученых явления. Прямо на краю тропинки, рядом с лесной растительностью стоял мужчина репродуктивного возраста и держал в одной руке шорты, а в другой то, что по старинному английскому этикету должно быть в них заправлено.

Я знаю приличного мужчину, он преподает в питерском вузе какую-то лирическую дисциплину. Участник Грушинских фестивалей, бард, как он себя называет. Однажды он с группой товарищей поехал на пикник и там, не приспособленный к употреблению больших доз алкоголя, в куртке и с полностью обнаженным низом пошел к реке умыться. Вообще, он планировал идти в брюках и с голым торсом. Не нужно удивляться. Не все барды умеют пить. И не дошел. Утром его нашли и подняли. Такого подарка местный гнус не получал со времен великой миграции бизонов. Семьдесят килограммов теплого, активно выделяющего метан тела были разложены для удобного поедания.

Рассмотрев найденного, товарищи обнаружили следующее: наибольшее количество укусов пришлось на ту часть тела, которая должна была быть заправлена в шорты. Это была лесная месть любителям тушить костры нетрадиционным способом. Среди отдыхающих был врач. Он рекомендовал лектору сходить в палатку и нанести крем «Фенистил» на пострадавшую часть тела. И не нужно жалеть крем, сказал доктор.

После ночной прогулки очки было уже не найти. Питерский лектор и бард открыл в темной палатке сумку доктора и нанес на то, что не доели комары, щедрый слой крема «Финалгон». Тюбики того и другого роднит не только цветовая гамма, но и первая буква. Но это все, что их роднит. Некоторые физики-ядерщики рекомендуют использовать «Финалгон» в качестве препарата для реанимации в условиях клинической смерти.

Поняв, что оказался по пояс в аду, мужчина схватил первое жидкое, что попалось под руку. Им оказалась двухлитровая бутыль кока-колы. Бард и искусствовед не знал второе правило борьбы с укусами насекомых. Первое вы уже поняли: если тебя покусали комары, не наноси на место укусов крем «Финалгон». Если в ваших планах нет, конечно, экскурсии в психиатрическую больницу. Второе правило: если намазался «Финалгоном», не пытайся его смыть. Это как тушить огонь бензином.

А в это время уже был разведен утренний костер. Вовсю бурлила уха. К компании товарищей присоединилось несколько отдыхающих неподалеку женщин. Утро насвистывало мелодию из кинофильма «Серенада Солнечной долины». Пахло хвоей. Перекликались свиристели. Стукнул пару раз дятел. Мужчин у костра было трое, женщин пришло четыре. «Скоро появится наш друг, — как бы предлагая женщинам не переживать на этот счет, сообщил один из товарищей. — В Питере он читает лекции по живописи «галантного века». Эрудит и полиглот. Вы сейчас сами все увидите».

Он не заставил женщин томиться ожиданием: вылетел из палатки с криком, застившим лосиный гон в радиусе пяти километров. Он кричал слова, вводившие в краску всех боцманов Обского судоходства. Одной рукой ценитель рококо и барокко заливал пожар шипящей колой. Второй стирал коварный крем движениями, которыми столяр сдирает наждачкой старую краску со стола.

Женщины покинули место бивака, валя вековые ели.

Так что когда к вам из леса выходит онанист, отнеситесь к этому с пониманием. Не пугайте его. Обидеть онаниста может каждый. Нужно подойти, положить ему руку на плечо и спросить: «Чем я могу быть тебе полезна, дружок?». Поверьте, он сразу наденет брюки и успокоится. Ведь иногда за демонстрацией открытости скрывается проблема, справиться с которой человеку в одиночку не по силам. Как поет певец Лепс: «Но ты же ищешь виноватых, а я пока что под рукой»…