EUR 105.7338 Рождённому летать сам чёрт не страшен
Второго августа Россия отметит 85-летие Воздушно-десантных войск
Крайне перепуганный директор зоопарка звонит начальнику Рязанского училища ВДВ:
— Товарищ генерал! Ваш курсант попал в клетку с тиграми!
— Ну и что? — равнодушно бросает тот.
— Вы не поняли? Ваш курсант — в клетке с тиграми!!!
— Ну и???
— Так спасать надо: тигры злые, голодные…
— А мне что за дело? Ваши тигры — вы и спасайте!
Один преподнесет вам это как анекдот. Другой, скорее всего, из числа тех, кто сам служил в легендарных «войсках дяди Васи», упрямо настоит на своем: было такое, было! Как, впрочем, еще и не такое…
С той поры нашлась им в небе работа
История ВДВ берет начало 2 августа 1930 года: в этот день под Воронежем на учениях Военно-воздушных сил Московского военного округа десантное подразделение из двенадцати человек продемонстрировало свое мастерство. Парашютисты благополучно приземлились, а эксперты, оценив их действия, сообразили: боевой потенциал и возможности крылатой гвардии поистине феноменальны.
Кстати, расшифровывать ВДВ как «войска дяди Васи» стали в свое время не для праздного каламбура. Такой трактовкой аббревиатура обязана Василию Маргелову — «десантному Бате», «нашему Суворову», как по сей день с пиететом называют его бойцы. В общей сложности Василий Филиппович командовал ВДВ более четверти века (1954 — 1959 и 1961 — 1979). Ветеран пяти войн, талантливый организатор, он сделал воздушно-десантные войска элитой нашей армии, научил свою гвардию выполнять задачи любой сложности, перевооружил ее и приодел: именно при Маргелове облачились десантники в свои фирменные голубые береты и тельняшки.
Железный характер, суперсила и гиперстойкость — что еще отличает «воинов дяди Васи»? Разумеется, юмор. И сегодня мы, в преддверии праздника, при всем почтении к их серьезному делу и всей героической летописи ВДВ, добавим-таки вам веселого настроения — в довесок к курсанту с тиграми расскажем еще несколько историй от ветеранов локальных войн.
Регби по-десантски: от души, но без мяча
Генерал армии Маргелов делал особую ставку на физическое воспитание бойцов, но почему-то скептически относился к спортивным играм с мячом в их среде — к футболу, волейболу, баскетболу...
В 1977 году в Доме офицеров Ферганской учебной дивизии порученец командующего решил показать Бате трофейный американский фильм о регби. Василий Филиппович сперва отбрыкивался, но потом согласился глянуть. Неожиданно увлекся зрелищем и, традиционно попыхивая беломориной, отрезал: «Ой… так это ж драка!»
— В этот же день на спортплощадках десантников появились плакаты «Регби — ВДВ!» — вспоминает новосибирец Андрей Жгутов, автор книг «Слезы Марса» и «Солдаты уходящей империи». — А смешные дынеобразные мячи для этой игры получило каждое десантное подразделение. Мяч для регби с автографами первой сборной команды ВДВ с гордостью показывали нам офицеры в 1983 году, когда я служил в этой учебке. Но по-настоящему в регби там никто не играл: выходя на стадион, десантники тотчас же забывали о мяче и вполне довольствовались… просто дракой.
Барбекю из амбала?
Та же учебная дивизия, гвардейский воздушно-десантный полк. Патруль по Фергане: Олег Некрасов (Новосибирск), Сергей Чернышов (Карелия) и прапорщик, имени которого история не сохранила. Ближе к вечеру на патрулируемой территории был замечен праздно шатающийся… десантник? Вроде как. Высокий, такой накачанный, слегка навеселе. Завидев патруль, остановился, видимо, струсил. Тут же резко повернул на 180 градусов и дал стрекача.
— Прапор кричит мне: «Догнать!» — рассказывает Олег. — Я и до армии хорошо бегал, а сейчас и вовсе в несколько прыжков настиг этого «шкафа». Он обхватил руками близстоящее дерево и ка-а-ак заорет: «Помогите!!!» Тут и прапор с Серегой подоспели. Кое-как бойца от тополя мы все вместе оторвали и в комендатуру привели.
А дальше? «Ну, знаем: местный гарнизон, автобат», — расплылся в улыбке дежурный по комендатуре, изучив документы амбала. «Раздевайся!» — командует. Мужик снимает китель, под которым все обнаруживают… еще один, с черными погонами. «Раздевайся дальше!» — не унимается дежурный. Тот второй китель сбрасывает, рубашку, брюки. И вот — картина маслом: «качок» оказался весь обмотан резиновыми жгутами. Стало быть, для создания видимости рельефа мускулатуры.
— Не знаю, что было дальше с этим воином, — добавляет Олег, — но посадили его в камеру с настоящей десантурой…
Когда от счастья даже не тошнит
Лето 1984 года, Афганистан, провинция Бамиан. Десантники более трех суток просидели среди гор в засаде без воды, сухпайки тоже давно были съедены. Последовал приказ: спуститься к подножью горы. Там, недалеко от тропы, в низине, бойцы заметили небольшую лужу. Раньше, похоже, это был родник, но с усилением жары иссяк, оставив после себя хилое мутно-зеленое нечто.
Однако солдаты, измученные жарой, накинулись на это болотце и начали пить не останавливаясь. Пили, пока не выдули почти половину мерзкой лывы.
— Только насладившись вдоволь живительной влагой, мы заметили, что вода на самом деле отвратительно вонючая, мерзкая, — корчится слегка от собственных воспоминаний Василий Ремшу, сослуживец наших земляков из карельского города Калевала. — А лягушки, некогда спокойно бороздившие просторы этого водоема, приказали долго жить и полегли тут же кверху брюхом. Но никого это не смутило и не стошнило, никто даже не фыркнул! Все были счастливы.
…Сделав паузу, десантники молча достали походные фляжки и вычерпали остатки болотной жижи про запас.
Голова на месте ног — потрясающий урок
Часто самое страшное для начинающего десантника — первый раз прыгнуть с парашютной вышки. Совсем не то, что с борта самолета: там видишь, что шагаешь в бездну, есть время осмыслить всю свою жизнь, начиная с младенчества. Вышка же требует особого морального настроя и небывалого мужества: всего 30 метров до земли…
— Видно даже, как улыбается внизу, потирая руки, сержант, — принимается за рассказ Сергей Чернышов, — а ты думаешь только о плохом: если что, мол, то костей не соберешь… Второй сержант стоит рядом с тобой на вышке, а третий — сзади, для верности: он всегда готов дать «волшебного пенделя» тому, кто начнет дрейфить.
И это будет залет, воин! Что же делать? Сергей недолго думая подошел к краю площадки.
— Чувствую на своем плече руку сержанта, — продолжает он, — зажмуриваю глаза и по команде «Пошел!» сигаю вниз. Вцепившись мертвой хваткой в кольцо и ремни парашютной системы, словно герой фильма «Оцеола», ныряю в бездну и успеваю сообразить: все, капец, задыхаюсь...
Приземлился Сергей уже без сознания. Причина весьма банальна: с вышки, как и с борта самолета, прыгают ногами вниз. Но парня отчего-то понесло вниз головой, и он сразу угодил в стропы собственного парашюта, который уже в раскрытом (естественно!) состоянии был закреплен при подготовке к полету буквально перед носом у бойца.
Несколько «веревок» мигом сдавили Сереге шею. Благо парашют на вышках используется не настоящий — всего лишь макет, где длина строп в два раза меньше обычной. И лететь всего ничего. Это и спасло десантника. Запутайся он подобным образом при прыжке с самолета да разгонись как следует, голова бы точно приземлилась отдельно от тела. А так, слава Богу, лишь красная полоска на шее осталась — в память о нелегком учении.
Вот с такой ударной силой довелось мне воевать!
Новосибирец Александр Морозов служил в ВДВ, был в Чечне, зачищал местный город Бамут от боевиков. Красноречием, прямо скажем, не страдал. Зато, желая поведать об очередном своем армейском приключении, всегда «обильно» помогал себе руками, ногами, головой и всем, что на глаза попадалось. Если в рассказе кто-нибудь бежал, Саня картинно дрыгал ногами, высовывал язык, тем самым изображая задыхающегося спринтера. Если речь заходила о пловце, то воин так размахивал руками, что паре-тройке слушателей непременно прилетало по лбу. А уж если герой повествования должен был ползти по-пластунски или, Боже упаси, с кем-то драться…
Однажды, когда Саня излагал историю своей очередной схватки с неприятелем, под руку ему попала бутылка. И парень, не раздумывая, профессионально, как это делают десантники на показательных выступлениях, размахнулся и со всей силы шарахнул себе означенным атрибутом по голове. Правда, не рассчитал: это была бутылка... шампанского!
Как подкошенный, боец рухнул и покатился в одну сторону, шипучий напиток вместе с тарой — в другую. Немая сцена...
Оклемавшись через пару минут, наш герой привстал, почесал ушибленное место, покосился на бутылку и смачно выдавил:
— Ну ни фига себе, шампанское в голову ударило! Никогда бы не подумал, что оно так валит с ног… В общем, вы поняли, — тотчас же спохватился рассказчик и поспешил завершить начатое повествование: — Он мне! А я ему! Да, да, именно так все и было!
